Mituri si realitati despre relatia de cuplu (1)


Majoritatea oamenilor isi aleg parteneri foarte compatibili si detin toate resursele interioare de care au nevoie ca sa intemeieze casnicii pline de afectiune, palpitante si profund multumitoare. Daca au dificultati, asta se intampla de obicei pentru ca-si canalizeaza eforturile in directia gresita. Casnicia devine dureroasa cand ranile vechi ale fiecaruia dintre parteneri sunt reactivate prin contactul cu celalalt. Remediul nu consta in a continua sa incerci sa schimbi natura acelui contact. Remediul consta in a vindeca rana propriu-zisa.

Majoritatea oamenilor si-au petrecut intreaga viata negandu-si ranile. Eliberarea de aceasta negare nu se intampla peste noapte. Cand se elibereaza in cele din urma de ea, asta ii va face sa se simta mai rau inainte sa-i faca sa se simta mai bine. Dar recompensa e fantastica. Oamenii descopera ca, de fapt, n-au niciun fel de problema cu intimitatea. Dificultatile pe care credeau ca le au cu partenerul se dovedesc a fi dificultati pe care le aveau cu ei insisi. Ei descopera ca e posibil sa satisfaca alta persoana si sa fie satisfacuti de ea fara a fi nevoie sa incerce sa se modeleze reciproc pana nu mai sunt ei insisi. Dobandesc in fine puterea si controlul dupa care au tanjit intotdeauna.

Asa ca va prezentam cateva mituri legate de casnicie, pe care le alimentam, de obicei, pana in momentul in care se prefigureaza in viata noastra o criza majora. In acele momente, suntem siliti sa punem sub semnul intrebarii aceste mituri in care am investit atat de multa energie de-a lungul timpului. Astazi va prezentam patru dintre ele, asa cum sunt prezentate in cartea “Iubirea la timpul prezent. Pasi catre constienta relatiei de cuplu”( Morrie&Arleah Shechtman, editura Elena Francisc), urmand ca data viitoare sa concluzionam cu ultimele patru.

Mit: Oamenii opusi se atrag reciproc. Intr-un cuplu, diferentele dintre parteneri ii fac sa se completeze.
Realitate: Pentru o relatie excelenta e nevoie de valori esentiale identice. Iata cateva din valorile esentiale pentru un cuplu:

  • dezvoltarea personala: procesul de a invata despre tine insuti, de a-ti largi perspectiva si participarea in lume este o preocupare pentru ambii parteneri
  • a accepta ideea provocarii reciproce: fiecare partener ii cere celuilalt sa se ridice la inaltimea celei mai bune viziuni despre sine si sa continue sa se dezvolte.
  • relatia dintre adulti pe locul intai: se confera prioritate mariajului fata de oricare alte relatii din viata celor doi parteneri.
  • dedicare fata de scopul tau in viata: fiecare partener este profund dedicat si implicat activ intr-un demers exterior casniciei, intr-un lucru care confera vietii tale semnificatie si scop
  • reinnoirea launtrica: ambii parteneri sa acceseze cu regularitate o sursa de reinnoire launtrica
  • raspunderea pentru sine insusi: ambii parteneri isi asuma pe deplin raspunderea pentru viata lor interioara si nu-l considera pe celalalt cauza pentru ceea ce simte
  • responsabilitatea: nu suntem raspunzatori pentru simtamintele partenerului de viata, dar avem responsabilitatea propriilor actiuni si a impactului acelor actiuni asupra relatiei.
  • comunicarea de calitate: e esential ca partenerii sa fie la curent cu ceea ce se intampla in viata fiecaruia

Mit: Iubirea te va ajuta sa treci peste momentele grele dintr-o relatie.
Realitate: Valorile comune sunt acelea care-ti permit sa traversezi o criza.

Esti atras spre partenerul tau de modele familiale compatibile si de valori compatibile. Atractia dintre voi consta intr-o combinatie complexa de impulsuri: de a vindeca trecutul si de a ramane blocat in el, de a accepta provocarea prezentului si de a conspira cu partenerul pentru a evita prezentul. Iubirea pe care o simti pentru partenerul tau iti exprima deopotriva cele mai inalte idealuri si cele mai profunde rani. Uneori, partenerul tau e balsam pe rana din tine. Alteori, e sare pusa pe ea.

Iubirea inseamna multe lucruri minunate, dar nu reprezinta o solutie. Cand o casnicie se impotmoleste in tipare distructive cu radacini in trecutul indepartat, valorile comune sunt cele care te imping mai departe, intr-un prezent mai fericit. Valorile nu sterg suferinta din trecut, dar iti dau posibilitatea sa iei hotarari noi, mai bune. Cu cat poti recunoaste mai deplin influenta trecutului tau asupra a ceea ce simti in prezent, cu atat devii mai liber sa actionezi in concordanta cu valorile tale. Cand aceste valori sunt impartasite de partenerul tau de viata si actionati amandoi in virtutea lor, te simti atras de partener din cele mai bune motive. Il respecti, il admiri si te bucuri de el si te respecti pe tine insuti pentru ca-l iubesti.

Mit: Trebuie sa lucrezi asupra casniciei tale daca vrei sa fie o casnicie buna.
Realitate: Nu relatiile, ci oamenii au probleme.

Suferinta emotionala apare intr-o relatie cand acea relatie ne declanseaza modelele familiale – trairi afective ce-si au radacinile in trecutul indepartat. Modelele familiale pot sa complice relatiile, dar ele nu sunt provocate de relatia propriu-zisa si nici nu pot fi ameliorate prin intermediul ei. Partenerul tau nu poate face nimic ca sa schimbe ceea ce ai simtit in copilarie. Faptul ca acum simti din nou acelasi lucru in prezenta partenerului nu inseamna neaparat ca el face ceva gresit sau ca e ceva in neregula cu casnicia voastra. Suferinta ta inseamna ca trebuie sa te dezvolti.

Mit: Altruismul si daruirea fata de altii dau nastere la cele mai bune relatii.
Realitate: Limitele clare si granitele dau nastere la respect reciproc si la relatii durabile.

Una din cele mai dificile provocari ale impunerii limitelor consta in a afla mai intai unde se afla – sau unde ar trebui sa se afle. Problema cu o relatie simbiotica e ca nu stii. Ai pierdut din vedere unde se termina partenerul tau si de unde incepi tu. Nu-ti este foarte clar unde sa trasezi linia intre compromis rezonabil si abandon de sine. Cand ii arati insa partenerului care sunt granitele tale, il inviti la parteneriat deplin si la o intimitate mai profunda. De multe ori, nu facem asta din frica de abandon. Convingerea ca a te impune inseamna a-i rani pe altii provine din rusine, iar aceasta la randul ei isi are radacinile in frica de a fi abandonat. Realitatea este ca, probabil, nu vei fi abandonat daca te impui. In plus, daca esti abandonat, vei supravietui. Cand erai copil n-ai fi putut supravietui pierderii bunavointei parintilor tai. Ca adult, poti sa pierzi bunavointa oricarui alt adult si sa traiesti ca sa povestesti urmasilor. Ca adult, singurul abandon care te poate ucide este abandonul de sine.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s